捨てる神あれば拾う神あり🐕⸒⸒⸒⸒

お久しぶりです。氷乃です。前回投稿から341日ぶりだそうです。ズボラすぎる私。暫くぶりにここへ戻ってくる時は、『気持ちの区切りがついた時』な気がしています。

実は去年の夏頃に久々のパートナーが出来ていました。楽しく過ごさせてもらって、辛いこともきいてもらっていっぱいお世話になりました。私もなにか出来ればと思っていましたが、力及ばずでした。色々ありまして、昨年末から別々の道を歩んでおります。当時は悲しくて辛かったけれど、皆様に支えられて気づけばあれから約2ヶ月。野良猫のように気まぐれに過ごしているうちに心の傷もカサブタが張ってきたようです。心の傷はまだ治りきってはいませんが、それだけ大好きだったってことで。現在は友達やフォロワーの方々など各方面にお世話になってます。皆様いつもありがとうございます。

最近は仕事の傍らで美味しいものを食べたり、休みを満喫したり、やりたいことをしながら自由に楽しく生きてます。自己肯定感が爆下がりしそうになっても、兄や周りの友人、フォロワーさん方が褒め めちぎってくださるので、下がりきらずにいられています。感謝感激。特に最近は会う度、話す度に言葉と態度でしっかり私の好きなところや良いところを伝えてくれる方もいて、そのお陰で自信を取り戻せそうです。褒められるのは心が少しむず痒いけれど、嬉しいものですね。いつもありがとう。今年度は本当に色々ありましたが、目標としていた『心電図検定4級合格』も無事クリア致しました。次は3級取得を目指します。無理のない範囲で研修や講習も受けてスキルアップを目指したいところです。優先順位は仕事が1番になりがちですが、そろそろ新しい恋にも目を向けてみようかな....なんて思っています。いつまでも下ばかり見ていたら、素敵な景色も出会いも見逃しちゃいそうですしね。思い出として昇華して頑張ります。

いつ公開しようか悩んでいるうちに月日が流れておりました。要約しますと『色々落ち込んだりもしましたが、私は元気です。』と伝われば幸いでございます。ここまでご覧頂きありがとうございます。

ではまた🙌🏻

出逢いと別れの季節｡❀ 𓂃𓈒𓏸

どうも氷乃です。前回投稿から凡そ1ヶ月ですね。色々ありましたが、やっと少し落ち着いてきたので報告と気持ちの整理を兼ねて綴ります。

今月は大好きな友人兼愛犬(本人公認)兼想いを寄せていた人との別れがありました。お葬式に参列してお別れしてきたはずなのに、頭では理解してても心が受け入れきれていない状況です。

彼のことは人としても男の子としても本当に大好きです。彼が亡くなる前の1.2ヶ月は大体1～2日以内には連絡取っていて週1くらいで一緒の時間を過ごす仲でした。死別してからこんなにも私は彼のことを本当に愛しているんだと気づきました。彼の良いところも悪いところも全部受け入れて共に生きたい、生活に困っても私が支えたいという気持ちでいました。繊細で慎重派な彼だから、ゆっくり気持ちを伝えていけたらいいなと思っていました。ですが、死が人を分かつのはいつでも突然ですね。伝えたいことがいっぱいあったのに、約束もいっぱいしたのに叶わず。正に後悔先に立たず。会えるうちに会える時に会っておかないと、伝えれるうちに気持ちは伝えないと。教訓になりました。その『いつか』はもう来ないかもしれない時があるのです。

彼からの最期の言葉は『これからどうなるか分からないけど全部片付いたらまた会おう』でした。また会えると信じて私待ってたよ。焼香の日に彼と対面するとは思いませんでした。綺麗なお顔で静かに眠っているようで、ちょっかいかけたらいつもみたいにパッと目を開けそうでした。ドッキリ大成功！って言ってよ…って何回も思ったけど聞けませんでした。火葬の時も全然彼と思えなくて、骨壷に入った時なんて私より小さくなっちゃったなぁと思いつつも、本当に本人？ってやっぱり受け入れられなかったです。

彼は私より大きくて骨太で筋肉ムキムキで、私なんか軽々と持てちゃうような子。いつも心も身体も温かい優しい子で、迎えに行くよ？ってすぐ来てくれるようなフッ軽くん。冗談で始めたお手とかのやり取りにも笑って応じてくれて、荷物とかももってくれたり転びそうな時はすぐ支えてくれる素敵なわんこ系男子。趣味も感覚も合うし、本当に同い年？って思うくらいのピュアハートをもってるなまらめんこい子。ぎっくり腰の時もコロナのワクチン後の具合悪い時も、寂しくなった時もいつも優しく私のわがまま聞いてくれて、何回思い出しても賞賛と好感しかないです(惚気)。

私が暫く毎日泣いてたからだよね、よく会いに来てくれてたのは気づいていたよ、ありがとう。もっとわかりやすく会いに来てくれると嬉しい。頂いた形見は大事にするね。返すのは天国でかな。たくさん使い込んでおくね。

親友も飲み友もTwitterのみんなも心配して連絡くれたり一緒にいてくれてありがとうございます。

彼の分までとはいかなくても、自分の命は完遂する予定です。やりたいこと、やらないといけない事まだまだあるものでして。

あの時は心に穴が空いて世界の色も失ったような感覚に陥ったけれど、みんなのおかげで光を見失わずにいられました。彼のことで自分を責めるのは違うよと周囲に言って頂いても、どうしても責めてしまう自分がいました。私と彼の慕っているお兄さんが話を聴いてくれて『よく頑張ったね』と言ってくださいました。この言葉に私がどれほど救われたことか。本当に感謝でいっぱいです。ふと思い出しましたが、私も最期のお別れの時に彼に掛けた言葉もこの言葉でした。彼も少し気持ちが楽になってくれていたら良いなと思います。

みんなのおかげもあって、眠れない、食べれない日も脱してきています。あとは長引いている風邪が治るだけかな。

最近刺さった占いの結果は

【一つだけ、「今」捨て去るべきもの】
新しい年度となる四月を前に、今氷乃さんが捨てるべきものは過去の恋。

愛情深いからこそ、一度でも縁のあった人は特別視してしまう。何かと気にかけてしまい、そこから自分が前に進めなくなることもある。

「前に進もう」と決めたのなら、自分の中で気持ちを切り替えること。他人だと割り切り、自分と、自分の将来に目を向けるようにするのがいい。最初は抵抗を感じるかもしれないけれど、徐々に慣れ、新しい可能性に目を向けられるようになる。

ってお告げがありました。大事すぎて捨てることは出来ないけれど、一旦この恋に終止符を打って気持ちを切り替えていこうと思います。天国で再開した時にはまずは1発ぶん殴る(決定事項)。青薔薇の花束を持って出迎えてくれないと許さないって伝えているので、天国で栽培？調達？していてくれるはず。話はそこを経てからだし、もし再開した時に私が彼のこと好きだったらこの恋のrestartきっても良いかな。

辛いことが多かったであろう彼にはこれからたくさん幸せになって欲しいし、私もこの生き辛い世界でなんとか幸せを掴みたい。住む世界が一旦変わってしまっただけ。この先お互いどんな未来があるかわからないけれど、お互いの行先に幸あれ。そして叶うならまた会えることを願う。

150日ぶりのこんにちは

お久しぶりです。氷乃です🐈‍⬛❄️

最後の更新から150日だそうです。放置しすぎてごめん🙏近況でもお知らせしようかと思います。

9月後半から有給消化し、10月から無職になりバイトをしながら悠々自適に過ごしました。その後、転職活動をして1社目で内定をいただいたので、1月1日付で病院の看護師に復職してました。ざっくり言うとこんな感じです。

フリーター楽しかったなと思う反面、定期的に給与がないのは不安になりました。その日暮らしってのを知りました。3ヶ月くらい好きに過ごした結果、貯金はかなり減りました。しかし、かけがえのない時間を過ごせたので、人生経験としては有意義だったと思いたいですね。ハハハ、オシゴトガンバル。

1月2月と働いてみてわかったことは、残業がないことに素晴らしいと思う反面、給与が前の病院と比べ8〜10万くらい下がってしまったのが痛いなと思います。(残業がないからね！)

しかし、今の自分に必要なのは看護スキルと判断力、行動力、アセスメント力が不足しているので希望していた集中治療室系で働けるのは日々とても勉強になります。毎日がわからないことだらけですが、病態も治療方針も患者さんの利になることがわかれば面白い。予測できれば何が起きても大体は怖いこともない。そう信じて日々勉強と看護実践に取り組んでいます。6種類の変則勤務とバイト、趣味の両立が慣れないので休日には爆睡かましてしまうことがありますが、だんだんと慣れてくると信じて頑張ってます。

本当は今すぐにでも所得を上げるためだけの転職もできたのですが、筆者自身の中身が不足したまま上に行くのも違うなと思って勉強の道を選びました。出来ることに慢心したくない、上には上がいる。自分が納得する看護・仕事ができるようになりたい。そう思って今の道に行きました。ゆくゆくは年収500−800万くらい目指して企業看護師でも、訪問看護師でも良いかなって思ったり。資格の勉強をして保健室の先生ってのもありだよね。なんて夢を膨らませるのも、実力と実績がないと為し得ないことなので、今は修行の期間だと思いながら過ごしています。日々参考書を読んだり、わからないことを先輩に御指導していただいたり、息抜きにTwitterを開いたりしながら生きています。

歳を重ねると教えて頂ける機会って減るし、きけるうちにどんどん先輩に教えてもらったほうが得だと思うんですよ。後輩から聞くのも勉強になりますけどね。当たり前ですが、先輩は自分が歳を重ねるほどに減っていく。それならいるうちにとことん甘えさせてもらって、自分が先輩になったときに後輩に教えていけたらいいのかなって思ってます。教科書みたいな患者さんは実際臨床では少なくて、高齢化に伴って基礎疾患は増えていく中でその人に合ったアセスメントをするのって正直難しい。経験値があってわかることって本当に多い。経験の少ない人には自分が経験してきたことを踏まえて教えてあげれたら、想像力も高まって患者さんをイメージしやすくなるだろうし、自分の復習にもなって良さそう。でも、そのためには自分の経験値を積まないと…。そんな思いから、超急性期看護の場に戻ってきました。今は苦手な循環器疾患と血液ガス分析の読解が1番の課題です。術直後患者さんは見慣れているとは言え、病院ルールが違うのでそれもまた覚えるのが課題です。血管外科や胸部の手術後も慣れないので勉強頑張ります。医者の傾向も押さえられていないので、指示受けにも一苦労。早く慣れてテキパキ仕事を終えられるようになりたいです。

そんなこんなで日々忙しく過ごしています。みなさんのコメントやリプ、いいねは励みになっています。いつもありがとうございます。私なんぞのブログでも、楽しみに待ってくれている人がいると思うと大変喜ばしく思います。更新頻度もう少し上げられるように頑張ります😇

今回は生活の中心である仕事のことをお話ししましたが、次回は趣味の話でもしたらいいかな？なんて思ったり。気になることがありましたら、質問箱でもコメント欄にでも書いて頂けると、次のお題として取り上げますね。ここまでお付き合い頂きありがとうございました✨

食欲が止まらぬ秋

どうも氷乃です👋

北の大地、風はありますが思っていたよりも寒くなくて良かったです。

今回も大好きな海たくさん見れました🌊💕

もう氷乃は久々の海に大歓喜です😊🙌

今日で実家に帰省して早くも3日目です。

実家っていいですね～！毎日が(休職中だから)楽しいし、幸せです😇

イツメンと楽しく遊んで夜はお泊まりして、友達のお猫様にたくさん踏んで頂いて、実家ではママにご飯作ってもらいました。最高…！

気づいたらコロナで痩せた体重も戻るどころか大幅に増えました。お腹周りが確実に増えてしまいました…！そりゃ看護師ってハードワークですもんね…それを休んで、動かずに食べまくっていたら太りますよね😵‍💫⚡️(コロナで2kg痩せて、退職して4kgも太っちゃった…😭)

札幌戻ったら少し落とします。筋トレとウォーキングでもしなきゃ💃

毎日がお休みって最高だなって思う反面、いつから転職活動しようかなっていう現実思考もあって生きるのって難しいなぁ…なんて😇

新卒から今まで無職の時間や長期連休がなかったから、心のどこかではやはり不安なのかもしれませんね(笑)

まだ帰省して3日目ですが、いろんな友達からもちらほらご連絡頂いており嬉しく思います。みなさま寂しがり屋さんなのかな🐇⸒⸒？？連休で暇してただけなのかな？？？どちらにせよ、連絡あるのは嬉しいですね。ありがとうございます😊

明日帰りますがイベント諸々楽しみたいと思います。皆様引き続き構ってくださると嬉しいです🐈‍⬛💕

P.S.

1切れ1000円もするカッサータに、今年初の水蜜桃も食べました。美味しかったです🫶へへ🫠💕

好きな和歌と抱く想い、恋の病と秋の空

どうも、氷乃です🙌

すっかり気温も下がり、一気に秋が来ましたね。涼しくて過ごしやすい反面、朝夕の寒暖差が大きくて寒いまでありますよね🍂

皆様体調にはお気をつけあそばせ💃❤️‍🔥

秋の風を感じながら自分の気持ちに向き合っていたところ、ふと大好きな和歌を思い出しました。

『筑波嶺の峰より落つるみなの川 恋ぞ積もりて淵となりぬる』

ご存知の方も多いかもしれませんが、陽成院様の歌われた百人一首13番の歌です。

自分の気持ちにフォーカスを当てた時に、気づいたらこんなに深い想いを抱いていたのかと気づきました。相手の反応や言動から自分が好かれていると感じるような反面、振られる可能性も大いに感じ、悩ましく思います。

“頭ではわかっているのに、心が受け入れられない｡” 今はそんな状況です。盲目的な恋はしてないつもりだけれど、心の舵取りが難しいね。どう進んでもどんな結果でも受け入れるつもりです。時間が解決してくれることもあるしね⏰

みんなもそうかもだけど、大人になると将来をものすごく考えます。結婚を前提にお付き合いしたいですし、子供を産むことも考えるとそれなりの覚悟も必要。誰と向き合うかってすごく大事に思います。

ま、今は実家に帰省中なので街を離れて、田舎を楽しみたいと思います。美味しい物食べてたくさん遊ぶぞー🫠❣️

明日はイツメンと遊ぶの楽しみ💕

札幌のみんなも予定入れてくれてありがとう！帰ったらよろしくね✌️

休養期間へ突入

どうも氷乃です。

ここ最近は台風の影響受けまくりでした🌧🌪⚡️頭痛持ちには辛いです。天候の変化はどうしようもないですし、予測も難しいですよね。毎年この時期のスケジューリングはいつも頭を抱えます。

私事ですが、9月15日を最後に現職場での仕事納めをしてきました。今月の30日付で退職します。人生の岐路に立っているように感じていて、今後の人生計画をどうしようかと思考を巡らせているところです。

折角のお休みですしね、今は休養とenjoyを目標に生きています。アフターコロナの影響はまだ抜け切りませんが、嗅覚も殆ど戻りまして徐々にご飯もお酒も楽しめるようになってきました。行きつけのお店の常連さん方々にもお会いできて嬉しい限りです。新しい出会いにも恵まれ、飲み友？が増えていくのは嬉しい限りですね。

出会いといえばですが、先日札幌市で開催中のオータムフェストに行ってきました。友人と会場を目指していると男性2名にお声がけをいただき、ラーメンとお酒をご馳走になりました。不思議な出会いもあるものですね。まあ、ご縁がなかったということで私は2軒目でお別れいたしましたが、中々お酒のお強い方でした。久々にペースを乱されて酔い潰れそうになりました。お店の方々含めお客さんの方々にも大変お世話になりました。押しに弱いタイプなのは自覚しているのですが、押されすぎたり触られすぎたりするのは苦手。みなさま囲ってくれてありがとうございました。店員様には体を張って守ってもらい本当にありがとうございました。後輩くんも護身術を教えてくれてありがとう。使う機会はないにこしたことはないけど、万が一なんかあったら使いますね。逃げの言い訳を考えておくことも大事だと店のお兄様からも学んだので次はスッと出てくるようにします。

個人的に思うのですがオータムってナンパめっちゃ多い気がします。みなさん、ナンパの回避術などあればこっそり教えてください。

婚約破棄をしてからというもの、実の弟と話す機会があると恋愛系の質問がきます。好きな人や良いなと思う人ができたことを伝えると問題ない人なのか、どんな人なのかなどあれこれ訊かれるので、弟なりに心配してくれているのかななんて思ったりします。おかしいな？姉の恋愛歴はあんまり教えた事ないんだけどな？？？笑

最近職場の先輩にも「氷乃さんはダメ男に引っかかりそうな気がする。それかダメ男を作っている気がする。ダメ男が好きなの？」って言われたばかりです。※言っときますけれど、ダメ男が好きなわけではないです。ダメ男を選んでいる自覚もないです。恋愛って難しいっすわ。

そんなわけで、仕事や恋愛など各方面での新たなステージを踏み出す前の時期になりました。理想はキャリアを高めながら家庭も築きたいし、子育ても頑張りたい。でもこの世の中でそれはかなりハードモードかエクストラモードな気がしています。どうするかいっぱい悩んで失敗したらまたやり直して、徐々に理想に近づいていきたいですね。恋愛も振られても後悔しないように頑張りたい。その為にまずは英気を養うとします。

という訳でお酒飲んでくるのでまたね！！！

機会があれば皆様一緒に飲みましょ？？

今日は違いますが、私そこそこな頻度でこちらのお店におりますのでみなさま是非いらしてくださいな♡

Casual bar JunkJack
080-8299-4736
https://maps.app.goo.gl/zN42g4GFYV4EBKVy9?g_st=ic

年度も折り返し地点、1年はあと4ヶ月で終了。1回ここらで振り返る。

お久しぶりです、氷乃です。

もう9月ですね、あっという間に日々が過ぎていく年頃になりました。私事ですが今月末には27歳になる予定です。20歳超えてから日が経つの早く感じます。気づけばアラサーでした…。永遠の22歳設定もそろそろ限界でしょうか🫣笑

…え？…まだ行けるって？OK！まだ22歳で通すね！！！

さて、今年もあと残すところ4ヶ月。年度で言うと折り返し地点ですね。私は年明け1月から本当に色々ありました。元婚約者とは暫くほぼ同棲してましたが1月に完全同棲開始しました。しかし、3月には婚約破棄、4月引越し、5月職場の移転(吸収合併)と諸々、6月初めてのぎっくり腰、7月ストレス過多にて飲酒量爆上がり、8月COVID19陽性(感染経路は仕事帰りの地下鉄かな…)。9月現在アフターコロナにて後遺症に悩まされてます。

コロナって予防ワクチン3回打ってても罹患する時はするんだなと思いましたし、何よりピークアウトした後もずっと咳がでるし、息と胸が苦しい…。動くと頻脈と息切れ、倦怠感…。パルスオキシメーター見ていただくとわかると思いますが、少し歩いただけで心拍100～120回台/分、汗がたくさんでる状態です。早く元の状態に戻りたいのに中々身体がついて来ず、もどかしいです。それでも出来ることからと、日々ストレッチとリハビリです。今日から漢方始めてみました。

職場復帰してからも中々前のようにはいかず、情けない気持ちです。そんな中、同期や友人、先輩、後輩方が気にかけてくださり、人に恵まれて嬉しく思います。特に家族や友人が何回も心配してくださり、支援物資も届けてくれました。本当にありがたい気持ちでいっぱいです。毎日みなさんがLINEで生存確認してくれてたの有難かったです。自宅療養は孤独感があって、こりゃ鬱も加速しそう…って思いました。行きつけのお店で知り合った方々も気にかけてくれて、良くなったらおいでって言ってくれるの本当に嬉しいです。

今の体調で行くと、煙草の煙とアルコールと労作で心臓・呼吸器にダイレクトアタックです。私のHP低いので、自分のターン来る前に倒れてゲームセットです。闇のデュエルになっちゃうし、多分救急車来ちゃうからもう少し待っててください。せめてドロー(お酒注文)できるくらいには良くなってから行きますね🙌

現在、シフトをこなしながら有休消化中です。というのも、心身ともに疲労してしまいました。前々から友人や家族には休むよう言われていたので、これを機に少しお休みをしたいなと思い、少し早いですが現在の職場を退職する方向に決めました。やりたいことのズレと自分の実力不足を感じて、日に日に辛いと思うことが増えました。忙しいを言い訳にしたくはないですが、自己学習や自己研鑽ができてないと感じており、自分で自分の成長を感じられない・認められないのが辛いです。ここでの2年半(看護師歴total5年半で)出来ることは増えたので成長が全くない訳では無いと思います。しかし、病態についてもっと学びを深めながら看護をしたい気持ちを、上手く自分の看護に反映できず、日々業務をこなすだけになってしまっている現状です。もっともっと患者さんのことを考えて寄り添いたいのに、上手くできないのがとても苦しい。不穏患者さんの対応も口論になってしまうこともあり、心の余裕のなさを感じました。そこで1回自分を見つめ直すこと、心身ともに休養するために少しだけお休みを満喫したいと思います。看護の仕事は好きだから、きっと私は現場で生きるのに向いている、今はそう思いたい。

プライベートの部分はですね…、実は4月には人妻になってる予定でした。ウェディングフォトのために髪の毛もずっと伸ばして、一緒に生きようと頑張ってきました。しかし、価値観の違いと譲れない思いがお互いに衝突してしまいました。本人とお話し合いを重ね、周囲の方の意見にも耳を傾け熟考した結果、お互いのためにお別れの形をとりました。当時は別れることと離れることに集中していましたし、友人もたくさん気にかけてくれたり、仕事も病院移転でゴタゴタしていたので比較的落ち込むことは少なかったです。

現在はお休みが少し増えたことで、振り返る時間が多くなりました。新しい出会いや楽しく過ごす時間が増えた反面、それが終わった後の虚無感がハンパねぇです。ふとした瞬間に薬指の軽さにと悲しくなっちゃうことが増えました。婚約の重みも今思えば心地良かったのかな…なんて思ったり。ま、未練は全くないので、早く次に進みたいと思います💃

今は心の拠り所が欲しいんだろうと思う反面、誰かとお付き合いすることにはまだ二の足を踏んでいる状態です。籠の鳥生活に疲れちゃいました。その反動で束縛や行動制限はもうダメ。元々猫のような性格(とよく言われるからそう)なので、自由に気ままにを許容してくれる飼い主様に拾ってもらえるように頑張ります🐈‍⬛💕

友人達もよく連絡をくれていて情緒は安定傾向にありますが、PMSとプリンセスdayは戦乱の世くらい情緒が乱れます。自分ではどうしようもなくて毎月頭とお腹を抱えております。そういう時に病みツイート増えるのでお目汚しいつもすみませんと思っております。いいねやリプをくださる方々本当にいつもありがとうございます。とても嬉しいです。

今回も長文になってしまい申し訳ありません。ここまでお読みいただきありがとうございます。

最後に…みなさま！今年の中秋の名月は9月10日のようですよ🌙18:59が満月だとか🌕仕事終わりに美しい月でも見れたら嬉しいものですね。月見酒なんて風情があっていいかも！私も早くお酒解禁したいものです🍾🥂🍻🍺🍶🍸🥃🍷

コロナが終息しない日々ですが、皆様が元気で楽しく過ごせるよう願っております。

大変な日々ですが、ご無理は禁物です。私も残りのシフトをなるべく無理せずしっかりこなせるよう頑張ります。仕事が終わったら少しお休みを満喫(療養)しつつ転職活動と恋活をしていきたいと思います。無理せず行(生)きましょ🫶この心拍が恋のドキドキだったらいいのにな🤭笑

なるべく早く治します！ではまた～🙌